Sabadabadabado.

Después de tanto, tumblr no me llena. Es fácil compartir los sentimientos y todo eso. Pero al final nada es propio, aunque eso era ya una costumbre. Etc. Estoy aquí por otros motivos. En realidad no mas importante que mi relación complicada con tumblr. Yo, no se como empezar a decir esto, podría escribir muchas mas cosas que no tuvieran nada que ver, con tal de evitarlo y al mismo tiempo buscar una palabra clave que me lleve al punto. Lo diré como lo siento: te extraño. El mundo ya esta cansado de escucharlo. He dicho "lo extraño" tantas veces y a tantas personas, que es ya inimaginable, pero cierto. Después de tratar de tener una vida saludable y normal, me llegaron los días cortos y las noches largas. El apetito se me fue otra ves. Y si no fuera por esas clases de ballet que llevo, todo se iría al coño con las pastillas de nuevo. No duermo, y se puede notar al ver la hora de publicación. No sonrió libremente. No llego a donde quisiera. No soy quien quisiera. Da igual...

Estoy esperando a que se me pase el ataque de pánico que me da diariamente terminando la tarde, hoy no tuve el éxito de los días anteriores, y no se a que se debe. Es cierto que ayer deje de tomar mi medicamento, pero me parece exagerado que me sienta así de mal solo por el hecho de no tomar dos pastillas cada ocho horas. No se exactamente que siento.
Se que si mi vida fuera una película este seria el momento en el que a los espectadores se les saldrían una que otra lágrima por la desdichada fortuna de la protagonista.
Para poderme explicar, estoy enojada conmigo, por ser cambiante, tan indecisa, quizás bipolar.. Pero se ante todo que lo peor que puedo hacer hoy es enojarme conmigo, porque realmente no tengo a nadie mas que a mi, y no me sirvo de nada siendo una persona enojada consigo misma. Así no se logra nada. Entonces pretendo amarme locamente, y aceptar mis defectos, al punto de disfrazarlos de virtudes.
Después de todo ese lió solo me queda llorar.
Se que debería tener un plan, a corto o largo plazo, algo que me haga vivir lo que resta del día, del mes, del año.. Pero hay nada, mis objetivos vienen y van conforme cambia mi estado de animo, y pasa un segundo, dos segundos, un día, una semana, y la única gran verdad de la vida es que no hago nada, no tengo nada, estoy vacía y sola.
Y mientras recorro mi camino, decepciono a todos a mi al rededor, a todos por mentirles, por decirles que puedo con esto, que pronto estaré bien, que estoy haciendo lo posible, solo mentiras. Les hago perder el tiempo poniendo esperanzas en mi.

Si, si, si, sientan pena por mi.. mucha pena.. y lastima. 

Adiós.